Срываюсь на ребенка! Что делать, когда нет сил?

Мамы – не железные, и иногда у них тоже сдают нервы. Каждый из нас сталкивается с большим количеством трудностей, эмоциональным выгоранием и усталостью. Все это накапливается и выливается на ребенка в момент пиковых переживаний. Как быть, если в порыве гнева вы накричали или даже ударили ребенка? Как избавиться от чувства вины и что делать, чтобы предотвратить такие эмоциональные взрывы в дальнейшем?
Насильственные меры в воспитании, безусловно, нельзя считать нормой и в идеале их нужно избегать. А чтобы это получалось, следует для начала разобраться, откуда может возникнуть агрессия по отношению к вашему ребенку.
Юлия Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" приводит метафору кувшина, содержание которого располагается слоями. Наверху помещаются негативные эмоции, такие как злоба, гнев и агрессия. Эти эмоции и проявляются во внешнем поведении человека ссорами, конфликтами, криками и драками, и это первое, что выплеснется, если потрясти "кувшин". Это первый слой.

Родитель, потребности которого по большей части удовлетворены, скорее всего будет в состоянии сдержаться и обойтись без крика в ответ на самое безумное поведение своего ребенка. Срыв, как правило, появляется на фоне серьезного эмоционального истощения. Он не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, которое появляется из-за более глубинных переживаний - неудовлетворенных потребностей. Это третий слой.

В первую очередь, конечно, должны быть удовлетворены базовые потребности человека в отдыхе, еде, тепле и физической безопасности. Но также немаловажными являются потребности другого рода: человек нуждается в уважении и любви, в принятии таким какой он есть, в успехе в чем-то, в возможности развиваться. Если человек не доволен собой и своей жизнью, то любые жизненные ситуации могут причинять ему боль и вызывать агрессивное поведение.

Самый глубинный и таинственный слой в нашем "кувшине" - отношение к самому себе (или самооценка). Основы самооценки закладываются в раннем детстве. Конечно, самооценка может меняться в зависимости от жизненных обстоятельств, но та база, которую закладывают ребенку родители, остается неизменной.


Как добиться внутренней гармонии и избежать срывов?

Постарайтесь разобраться, что является причиной вашего раздражения и агрессивного поведения по отношению к ребенку. Может быть, вы не выспались или устали, может быть давно ни с кем не говорили "по душам". Если путь устранения проблемы для вас очевиден, то лучше незамедлительно приняться за ее решение: составьте себе режим дня, в котором сон будет в приоритете. Массаж, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами, чтение любимой книги - все это только кажется пустым времяпрепровождением, а на самом деле это источники энергии и жизненной силы.

Вам необходимо научиться "слышать" свои потребности. Безусловно, если в детстве к вашим потребностям не прислушивались и не удовлетворяли их, то и вам самим будет сложно в них разобраться. В этом случае могут помочь медитации, занятия йогой, посещение психолога. Разбираться в потребностях важно еще и потому, что это поможет вам лучше понимать, что нужно вашему ребенку.

Если вы чувствуете негативные переживания, то напрямую сообщите ребенку об этом. Юлия Гиппенрейтер называет такие высказывания "Я-сообщениями". В таком сообщении содержится прямая информация о той эмоции, которую вы переживаете в данный момент. Например, если вас раздражает громкая музыка в комнате у ребенка, то правильнее будет сказать ему об этом: "Меня раздражает громкая музыка" или "Я устал и хочу побыть в тишине, а громкая музыка мне мешает". В "Я-сообщениях" важно не переходить к "Ты сообщениям". Например, если вы скажете: "Меня раздражает твоя дурацкая музыка" - это не будет являться "Я-сообщением" и скорее всего приведет к усугублению конфликта и эмоциональному срыву. Подробно о техниках активного слушания и применения "Я-сообщений" вы можете прочитать в замечательных книгах Юлии Гиппенрейтер.

Также полезно знать о некоторых других техниках, которые можно применять в ситуациях, когда вы начинаете чувствовать негативные переживания:

1. В момент подступающего гнева переключайтесь на свое дыхание. Сознательно удлиняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха;
2. Когда начинаете «закипать» напоминайте себе, что это ваш ребенок, которого вы очень сильно любите, а вы – взрослый и самодостаточный человек, способный контролировать свои эмоции;
3. «Светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Это хороший способ для детей постарше оценить наступающую угрозу и предотвратить ее последствия

Что делать, если срыв уже произошел, и как быть с чувством вины?

Для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство ребенка. Обнимите его, объясните честными и понятными словами, что именно вас разозлило. Не стоит винить себя и бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется психологическая травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к такому состоянию и поработать над тем, чтобы свести их к минимуму.

Помните, что вы – фундамент эмоционального благополучия ребенка и не позволяйте никому доводить вас до состояния нервного срыва.

Психолог