Треугольник Карпмана

Вы наверняка слышали о треугольнике Карпмана ("Karpman drama triangle"), модели взаимодействия между людьми, где каждый примеряет на себя одну из трех ролей: Жертвы, Преследователя или Спасателя. Разберем на примере, как это работает:

Допустим, папа, он же Преследователь, часто ругает ребенка и проявляет к нему излишнюю строгость. Мама, слишком добрая, мягкая, потакает во всем ребенку, защищает его от отца, она — Спасатель. Сам ребенок — Жертва, сталкивающий Преследователя и Спасателя, создает между ними конфликт, а сам уходит в тень, где живет с множеством комплексов, беспомощный и несамостоятельный.

Как ни странно, такое положение вещей может быть по-своему выгодно каждому участнику этих токсичных отношений, поскольку работает на удовлетворение их психологических потребностей. Например, Жертве удобно и комфортно, что всё решают за неё. Спасатель получает удовлетворение от того, что помог более слабому и оказался кому-то полезен (даже против воли Жертвы). Преследователю важно ощущать себя в превосходящей позиции и всё контролировать.

В процессе взаимодействия участники могут меняются ролями, что ведет к цикличности треугольника. Случалось ли вам становиться частью подобного треугольника? Какая из ролей вам более свойственна?

Как выйти из треугольника?
Самый важный и первостепенный шаг — это признать, что проблема существует. Пока вы анализируете свой опыт общения с людьми, ознакомьтесь с рекомендациями по выходу из треугольника для всех 3 ролей:

Рекомендации для Жертвы:
Прекратить себя жалеть.
Взять полную ответственность за свою жизнь и поступки на себя.
Понять, что никто вас не обижает, решение обижаться — только ваше.
Ответить себе на вопросы:
— Чем мне выгодна позиция Жертвы?
— Что я получаю от этой роли?
— В чем я себя ограничиваю, находясь в этой роли?
Подумать о других способах достижения нужного и желаемого.

Рекомендации для преследователя:
Помните, что у других своя жизнь, и не нужно пытаться всех контролировать
Снизьте уровень ожиданий по отношению к окружающим.
Учитесь контролировать агрессию и критику. Между событием и вашей реакцией всегда есть пространство для выбора.
Ищите альтернативные способы удовлетворения своих потребностей.

Рекомендации для Спасателя:
Перед тем, как помогать — спросите, нужна ли ваша помощь человеку.
Учитывайте, что ваша помощь не гарантирует вам ни благодарности, ни уважения со стороны других людей, и не делает вас лучше других.
Ответьте себе на вопрос:
— Помогая, учитываю ли я свои возможности и приоритеты, чтобы не делать это в ущерб себе?
Учитесь говорить "НЕТ".
Занимайтесь самореализацией.

Психолог