«Все выше, и выше, и выше!...» или «Как бы чего не вышло…»

«…Сегодня Энни опаздывала в школу. Ее мама находилась в соседней комнате.

– Энни, Энни! – крикнула мама. – Поторопись, а то ты не успеешь на автобус.

– Иду, – отозвалась Энни. – Я почти готова.

На самом деле Энни уже была одета, она позавтракала и вполне могла бы выйти из дома 15 минут назад. Но вместо этого Энни стояла у письменного стола и тщательно раскладывала свои вещи: линейку, три цветных карандаша, две ручки, точилку для карандашей, ластик, копилку в виде розового поросенка, две книги, несколько тетрадей, переводные картинки… Энни стремилась разложить все эти предметы в идеальном порядке. Она не знала, зачем ей это надо, но знала, что если она этого не сделает, у нее будет очень скверно на душе. Тогда случится что-то ужасное, и все узнают, что она самый никудышный человек на всем белом свете…». (Дорис Бретт)

Знакома ли вам ситуация, когда необходимо срочно сделать важную работу, выполнить ответственное задание, а вы все никак не можете к ним приступить, откладываете до последнего? Как будто внутри стоит мощная преграда, которая не дает начать работу, хотя вы и можете это сделать?

Или другая ситуация. Узнаете, что одноклассник делает ощутимые успехи в учебе, а вы – нет, хотя в младших классах вас хвалили гораздо больше и способностей у вас не меньше, чем у него. А как же я? Почему он смог, а я нет? Я опоздал, не успел, оплошал? Тревога, паника, самоуничижительные мысли.

А может вам знакомо чувство «потери себя», когда не понимаешь, чего хочешь, куда идти, зачем идти, так как рядом нет человека, который бы похвалил, порадовался за вас или для кого ваше присутствие жизненно необходимо.

Все это – проявления личности, склонной к эмоциональной зависимости.

Попробуем проанализировать первую ситуацию. Вам предстоит выполнить значимую для вас работу, то есть для вас очень важно сделать ее как можно лучше.

Что такое «как можно лучше»? Это значит, что есть кто-то, кто будет ее оценивать, кто поставит за нее «пятерку» или что-то другое. Этот «кто-то», очевидно, очень значим для вас. Итак, для важного человека нужно сделать очень важную вещь как можно лучше. Ситуация вполне стрессовая. И это уже одна из причин возникновения внутренней преграды – «мне будет тяжело, пусть это случится попозже».

Но есть и другой аспект: «я не имею права сделать эту работу плохо, только блестяще – или никак». И здесь мы видим уже невротический компонент: человек приравнивает свой успех к своей личности как таковой. И тогда напряженность начала работы возрастает неизмеримо.

Вторая ситуация. Почему при поступлении информации о каком-либо успехе у другого человека у вас сразу же включается операция сравнения, сопоставления, соперничества? Почему я непременно должен кого-то обойти, обогнать? Перед кем я должен выглядеть наилучшим образом? Видимо, перед кем-то очень важным. И здесь мы видим параллель с первой ситуацией: быть самым лучшим перед кем-то очень значимым. Иначе нельзя.

И третий случай. Если вдруг оказалась разорвана важная эмоциональная связь между вами и другим человеком – произошла утрата или расставание – и вы чувствуете бессмысленность жизни.

Почему так? Не только потому, что вы обменивались мыслями и чувствами, делили работу и досуг. Возможно, смысл вашей жизни был в том, чтобы быть как можно лучше, умнее, красивее, профессиональней именно для этого человека. Его отношение, его оценка была краеугольным камнем вашей личности, и без него все рухнуло.

Вся наша жизнь полна зависимостей. Не было бы их, и мы, наверное, умерли бы тут же: без воздуха, например. Зависимости – как огромная сеть, соединяющая людей, события и предметы между собой, и в этом наша сила и слабость одновременно.

Мы связаны между собой как граждане одной страны, как наследники одной истории и культуры, как говорящие на одном языке. Мы связаны сходными ценностями и обычаями, моральными нормами и правилами поведения.

Мы, особенно в подростковом возрасте, часто стремимся вырваться из этих связей, но постепенно успокаиваемся и находим в них все больше пользы: наши традиции и опыт позволяют нам прогнозировать поведение других людей, знание механизмов устройства общества помогает нам быть успешными в социальном плане. Зачем «изобретать велосипед»?

И все же, сеть зависимостей может стать и травмирующей. И мы не говорим здесь о таких очевидных явлениях, как алкоголизм и наркомания, игровая зависимость и курение, которые напрямую разрушают тело и личность человека. Более тонкий вид зависимостей, который, однако, тоже может подчинить себе всю личность человека, заставить его вести себя разрушительным для себя и других образом, – это эмоциональные зависимости.

Эмоциональная зависимость – это психологическое состояние человека, при котором все действия, мысли связаны с каким-либо предметом или объектом. Эмоциональная зависимость – это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, это довольно распространённое явление, это стиль жизни человека. Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту внутри, избежать внутренней боли, нежелание решать назревшие проблемы.

Эмоциональная зависимость проявляется следующим образом: самые волнующие и приятные чувства приходят от внешнего мира, трудно найти удовольствие внутри себя. Быть эмоционально зависимым – ожидать, что внутренние переживания должны приходить снаружи от других людей, внешних событий, – в большей степени, чем изнутри.

Признаки эмоциональной зависимости:

• Мысли о том, что вы ответственны за чувства и поведение другого человека.

• Трудности в определении своих эмоций, таких, как гнев, грусть или счастье, трудности в выражении этих эмоций.

• Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут ваши чувства, если вы начнете их выражать.

• Трудности в создании близких отношений и их сохранении.

• Огромный страх испытать боль, быть отвергнутым.

• Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и привычка возлагать слишком большие ожидания на себя и других.

• Трудности в принятии решений.

• Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.

• Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.

• Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

Без эмоциональной зависимости невозможны никакие близкие отношения. Никто не может быть полностью свободным от тех, кого он любит. Но если человек состоит в явно неравноправных отношениях, которые приносят вред его душевному состоянию, наносят материальный ущерб, и при этом не в силах самостоятельно порвать эти отношения, то речь идет о патологической эмоциональной зависимости.

В неравноправных отношениях одна сторона дает гораздо больше, чем получает. Человек готов жертвовать всем, только бы оставаться рядом со своим партнером. В неравноправных отношениях зависимая сторона может жертвовать своим временем, здоровьем и деньгами.

Как правило, человека преследует страх потерять партнера, который приводит к различным психосоматическим расстройствам и даже к попыткам суицида. И здесь уже не просто стремление быть самым лучшим перед кем-то, а возможен открытый шантаж и психологическое насилие, которое человек применяет к своему партнеру, лишь бы его удержать рядом с собой.

Часто проблемы, с которыми клиенты приходят на прием к психологу, имеют свои корни в эмоциональной зависимости, которая обычно формируется еще в детстве.

Самые главные, самые важные люди для маленького ребенка – его родители, его мама и папа. Ребенок полностью – и физически, и эмоционально – вначале зависим от них. Это для него необходимо, иначе он не выживет. Младенец тонко чувствует настроение и состояние своей мамы. И даже если мама «держит себя в руках», ребенок поймет и проявит плачем ее напряженность или раздражение.

Когда малыш становится старше, он дальше отодвигается от взрослых, но все так же для него важно их внимание и одобрение. И только напитавшись родительской любовью, почувствовав, что он сильный, умный, успешный, ребенок сможет самостоятельно строить свою жизнь.

Это – идеальный случай. Гораздо чаще на приеме у психолога встречаются случаи тяжелого детства, отсутствия одного или обоих родителей, случаи разных форм негармоничного воспитания в семье. Каждый человек нуждается в любви, приятии, доверии, признании, защищенности, дружеском внимании, радости и свободе самовыражения.

Если эти потребности не были удовлетворены в детстве, если в семье ребенка обижали и не обращали внимания на его насущные нужды, во взрослом возрасте накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворялись детские потребности, тем больше ребенок, будучи уже взрослым, становится озабоченным тем, как ведут себя другие по отношению к нему, их потребностями, стараясь скрыть свои.

Так возникает эмоционально зависимая личность. Такой человек не способен добиться удовлетворения своих эмоциональных потребностей самостоятельно.

Мы не будем здесь перечислять все виды последствий негармоничного воспитания, остановимся лишь на таком качестве как «перфекционизм», зачастую свойственном эмоционально зависимому человеку.

Перфекционизм – это чрезмерное стремление к совершенству, склонность предъявлять самим себе и окружающим людям очень высокие требования.

Перфекционизм – это чрезмерное стремление к совершенству, склонность предъявлять самим себе и окружающим людям очень высокие требования. Иногда перфекционизм называют «синдромом отличницы» – именно из-за желания все в жизни делать на «пятерку».

Перфекционизм – личностная черта со сложной психологической структурой. Его основные признаки:

– завышенный уровень притязаний и высокая требовательность к себе;

– высокие стандарты деятельности и ориентация на «самых успешных»;

– восприятие других людей как требовательных и критикующих;

– постоянное сравнение себя с окружающими;

– оценка и планирование деятельности по принципу «все или ничего» (поляризованное мышление);

– фиксация внимания на собственных неудачах и ошибках.

На практике чрезмерное стремление к совершенству часто оборачивается одиночеством (невозможно найти партнеров, отвечающих таким высоким требованиям), отсутствием возможности отдыхать и развлекаться (стремление идеально выполнять даже незначительные дела отнимает огромное количество времени) и нервными расстройствами, к которым приводит постоянно психическое напряжение.

Перфекционизм непосредственным образом связан с детским опытом. Родители ребенка-перфекциониста, скорее всего, были чрезмерно критичными, требовательными, редко проявляющими одобрение людьми. Ребенок рос с убеждением, что любовь можно заслужить только в том случае, если все требования родителей будут выполнены на «отлично».

Ребенок должен соответствовать родительским ожиданиям и непременно демонстрировать высокие успехи в одобряемой родителями деятельности. Чаще всего подобная родительская требовательносто́ь связана с их собственными нереализованными потребностями и желанием все-таки воплотить свои мечты в жизнь «с помощью детей». Иногда этот сценарий передается из поколения в поколение.

На детей в подобной ситуации возлагаются особенные надежды: они должны в своей жизни решить задачи, не решенные родителями, не повторив при этом их ошибок и не сделав своих собственных. Ведь ценой ошибки может стать разочарование и отвержение со стороны самых близких людей.

Именно поэтому дети-перфекционисты так часто чувствуют себя плохими, недостойными и несовершенными. Стремление все к бо́льшим достижениям (для демонстрации их своим родителям) иногда длится всю жизнь. И самое печальное, что даже совершив невероятные успехи, человек не получит искомого удовлетворения: его собственные потребности так и остались не удовлетворены, как и потребности родителя, который все-таки хотел бы этого успеха достичь сам.

Перфекционистов могут воспитать и слишком тревожные и контролирующие родители, желающие «дать детям самое лучшее», позаботиться и проконтролировать их будущее.

Также перфекционисты могут вырасти в «хаотичных» семьях, то есть в семьях, где у детей отсутствует ощущение безопасности окружающего мира. Это семьи с нестабильными, неупорядоченными отношениями и часто происходящими негативными событиями: переездами, болезнями, разводами и т.п. Дети в таких семьях рано взрослеют психологически. У них ярко выраженной является потребность как-то упорядочить свою жизнь, взять ее «под контроль». Для достижения этой цели могут использоваться внешние средства: отличная учеба, четкий график жизни, безупречный порядок в комнате… Так появляется чувство безопасности и компенсируется чувство неуверенности и беспомощности.

Плох или хорош перфекционизм как таковой? Наличие черт перфекционизма у человека – это две стороны одной медали. Каждый перфекционист втайне гордится тем, какие суровые требования он к себе проявляет. Ответственность, усердие, склонность к порядку и планированию, надежность, собранность и упорство – качества, несомненно одобряемые в нашем обществе.

Нормальным можно считать перфекционизм, при котором человек получает удовольствие от собственных усилий. Он старается преуспеть в своем деле, но при этом и может чувствовать себя свободным от скрупулезности. Успех в его деятельности приносит человеку чувство удовлетворения и повышает самооценку. Однако другие стороны жизни перфекциониста, где требуется спонтанность, страдают: творчество, сексуальные отношения, игра, юмор и т.д.

Можно говорить и о случаях патологического перфекционизма. Патологический перфекционизм присутствует на фоне расстройств психики, повышенной тревожности и психосоматических проявлений.

Подобные люди испытывают мучительную потребность избегать неуспеха. Они не способны испытывать удовлетворение от превосходно выполненной работы, и никакое усилие для этого не будет достаточным. Любая жизненная задача является для таких людей угрозой и вызовом их самооценке. Высокая степень перфекционизма приводит к особой уязвимости и депрессивной симптоматике. Если перфекционист не уверен в своей способности достичь завышенных стандартов, у него может возникнуть «паралич деятельности» (вспомните первую ситуацию, описанную в начале статьи).

Патологический перфекционизм относится к расстройствам аффективного спектра; подверженные им люди не способны к продуктивной и приносящей результат деятельности. У патологического перфекциониста высокий уровень притязаний, он стремится к идеальности во всем, склонен к выдвижению недостижимых целей, но при этом его «Я» очень беспомощно. Чрезмерное стремление к совершенству порождает у такого человека хроническое состояние безнадежности, и как итог – низкую результативность деятельности.

Будучи нарциссическими личностями, перфекционисты решают свои проблемы, связанные с самоуважением и самооценкой, идентифицируясь с теми, «кто не может ошибаться». Некоторые перфекционисты всю жизнь идеализируют кого-либо, а потом, обнаружив его несовершенство, свергают обожаемый объект с пьедестала, что опять же обесценивает собственное «Я» перфекциониста.

Еще одной чертой перфекционистов является их склонность избегать чувств и действий, в которых эти люди могут оказаться несостоятельными или впасть в зависимость от других людей.

Они отрицают помощь, боятся признавать свою вину и стыдятся проявлений зависимости, поэтому от них редко можно услышать искренние извинения или слова сердечной благодарности.

Перфекционисты – это люди, которые думают и делают что-либо в ущерб способности чувствовать, ощущать, мечтать, играть, проявлять интуицию и получать какие-либо удовольствия.

По утверждению самих людей с перфекционистскими чертами, живется им отнюдь не сладко. Чаще всего они устают от чувства досады, возникающего каждый раз из-за невозможности достичь желаемой цели. Перфекционистам также свойственно чувство стыда и замешательства в ситуациях, когда другие люди видят, что они не дотягивают до заявленных ими же самими стандартов.

Таким образом, мы видим, что перфекционизм является одним из вариантов компенсации негармоничного эмоционального развития личности, и, возможно, это не самый худший вариант компенсации, если не идет речь о патологическом перфекционизме.

При всей своей декларируемой «взрослости» перфекционист внутри остается человеком, мучительно зависимым от чужого признания и оценки. «Внутренний ребенок» перфекциониста, кажется, всеми силами кричит о себе: «Я ведь самый лучший! Посмотрите на меня! Как можно меня не любить, я столько всего могу!»

Перфекционизм, если он мучает человека, поддается коррекции и терапии. Вместе с психотерапевтом можно распознать, какой тип перфекционизма присутствует у человека и в каких областях жизни он проявляется. В процессе терапии возможны разработка планов и стратегий изменений, выбор разнообразных поведенческих паттернов, ослабление перфекционистских стандартов. И, конечно, перфекционисту необходимо научиться получать удовольствие от жизни, научиться лучше чувствовать каждый свой день, каждый час. Научиться хвалить себя, не сравнивая себя с другими людьми. Научиться расслабляться, играть и дурачиться, как ребенок – ведь это то, чего не хватило маленькому перфекционисту в детстве.

И напоследок одна цитата.

«К концу недели Энни оставляла уже шесть предметов в беспорядке на своем письменном столе…

– Странно, – сказала она, – я так увлеклась этой игрой, что совсем перестала беспокоиться… Утром я просто перемешала все эти предметы на столе и ушла в школу. Меня совсем не волнует то, что они лежат не на своих обычных местах!

– Это потрясающе!» – воскликнула Фея-крестная. – Я в самом деле горжусь тобой!

– Я тоже, – сказала Энни в ответ и расплылась в улыбке». (Дорис Бретт)

Психолог